Tuhan Tunjukkan Aku Jalan

Baru baru ni, terlalu banyak dugaan yang mendatang dalam hidup aku. Sampai satu tahap, hanya kekuatan yang tinggal untuk menjadi satu satunya cara untuk aku menghadapi semua. Escapism no more. Really. Aku dah betul betul berada di sedalam dalam lohong yang gelap tanpa cahaya. Tiada siapa yang mampu menolong selain dari diri aku sendiri. Since, lepas satu, satu perkara yang mendatang. Tak sempat yang satu itu temui jalan penyelesaian, timbul pula dugaan yang lain. Aku kelaskan masalah masalah tersebut sebagai dugaan sahaja, kerana apa, kerana hanya aku dan Allah sahaja yang tahu akan kebenarannya.

Bercakap tentang kebenaran, Henry David Thoreau ada sebut dalam puisinya;

"rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness; give me the truth."

Begitulah kita kalau benar mahu melihat sesuatu perkara itu sebagai hikmah. Bukan hanya menuding jari salah siapa sahaja. Kau perlukan sepanjang panjang gelombang persepsi untuk melihat sesuatu perkara itu secara meluas. Jangan ego dengan diri sendiri untuk terima atau melihat dari persepsi mata hati orang lain. Come on, dalam hidup ni bukan semata demi kau seorang je. Jadi, luaskan fikiran, rendahkan hati. Dalam argument, tiada yang salah tiada yang benar. Tiada yang kalah, tiada yang menang. Tetapi macam mana kau ambil dan jadikan satu, seterusnya patenkan pendapat tersebut khas untuk/sebagai diri kau.

Mungkin, apa yang kau terima, lihat dan dengar sebelum ini telah menjadikan prinsip hidup kau semakin kuat. School of thought kau mungkin berbeza dari orang lain. Dan, pegangan serta rasional hanya boleh difahami kau seorang. But who cares? As long as kau rendah hati dan tidak ego untuk terima argument argument liar dari yang lain. So, that's should be okay.

Dan segala yang berkaitkan dengan diri kau, dijadikan sebagai buah mulut orang sekeliling. Kau seorang yang jelek, pelik, berlagak art, konon anarki, dan selalunya ego. Dan banyak lagi yang akan menjadi intipati mulut orang dalam percakapan seharian mereka. Kau jelek, pelik dan konon art, dikatakan sebegitu sebab kau lain dari orang lain. Kau tak macam mereka, kata mereka.

Kau kena ingat satu benda.
Dalam filem Terbaik Dari Langit, Berg ada cakap;

"dulu masa sekolah, kau baca buku, kau tak faham. Kau yang bodoh atau buku yang bodoh?"

Jadi, biarkan mereka dengan dunia mereka. Dan kau, terus dengan pencarian "siapa diri kau yang sebenar."

Honestly, kita hanya akan jumpa dengan apa yang kita cari. Walaupun kekadang benda yang jumpa tu adalah secara tersirat, bukannya tersurat. Tetap, ia adalah jawapan yang hanya kita akan jumpa setelah kita fikir akan hikmah disebaliknya.

Sekian dari peminat nombor satu Toyu, binatang biru.
Kakaka.

Menuntun Dalam Buta

4.50 pagi. Ayah whatsapp, say sorry sebab tidur awal semalam. Aku yang tidak berjaya melelapkan mata lagi pun lantas reply text nya. Ternyata Ayah sedang menunggu reply dari aku, sebab tiap kali aku reply terus bernyala bluetick pada column text aku.

Macam biasa, aku takde lah pelik mana bila Ayah bangun seawal pagi ni. Itu memang rutin harian dia. Lantas, secara kasualnya aku text "doakan untuk orang sekali."

Macam biasa juga, Ayah reply, "kami selalu mendoakan yang terbaik buat anak anak,"

Sentimental juga aku sebenarnya bila text Ayah pepagi gini. Mengingatkan aku pada dia. Perasaan bercampur baur, macam biasa. Kau orang pun mesti tau perasaan bercampur baur tu macam mana. Tak payah lah aku nak spesifikkan perasaan yang mana satu.

Seingat aku, sepanjang aku hidup ni. Baru dua kali aku tengok Ayah menangis depan mata aku. Itu pun, dua dua kali tu, aku yang ada bersama dan menenangkan dia. Aku peluk, genggam tangan dan lap air matanya di pipi. Selalunya aku akan berkata, "sabarlah, Allah ada. Ayah kena kuat." Ironinya, masa kecil dulu, Ayah yang menenangkan aku dan mengeluarkan kata kata begitu. Terkesima. Dua kali aku menenangkan dia, dua kali juga aku terkesima sendiri.

Awkward tu awakward lah juga, sebab aku selalunya pujuk Mak, bukan Ayah. Tapi itulah antara salah satu moment yang tak akan pernah aku lupakan sampai bila bila. Aku mungkin tak ada hubungan yang kacip sangat macam anak-bapak yang lain. Aku tak pernah lagi memayungi Ayah aku masa hujan dalam perjalanan ke mana mana, sebab obviously selalunya kami naik kereta, bukan jalan kaki. Aku tak pernah main peluk peluk dengan Ayah. Ayah tak pernah sokong aku main rugby sebab badan aku kecik. Tapi aku rileks, sebagai seorang mamat rok yang tenang aku tak pernah peduli pun sebenarnya pasal benda benda tu.

Dalam diam, dam agak klise macam orang normal yang lain juga, aku mengidolakan Ayah. Dari segi segenap sisi, tapi bukan barannya. Kahkah. Ya, dulu dulu bapak aku baran orangnya. Abang aku pernah kena penampor bunyi hentakan fire extinguisher ke lantai. Kakak aku pernah kena campak dalam longkah. Sampai aku, aku tak pernah lagi sebarang kesakitan secara fizikal, tetapi dari segi psychology pernah. Kakaka. Adik aku pula, mungkin sebab anak bongsu, Ayah pun dah all out jadi seorang gentlement yang paling jitu dalam keluarga, so adik aku tak pernah kena apa apa lagi dari Ayah.

Apa yang orang lihat aku pada hari ini, semuanya adalah bayangan dari Ayah. Aku tak tipu. Kau ingat aku boleh jadi tenang dalam segenap rasa ni secara tiba tiba atau semulajadi ke? Mana mungkin brader, Aku belajar banyak dari Ayah, really.

Power tak power, sampai satu saat, aku sampai mengidolakan diri aku sendiri. Bet, people wanna be like me too. I'm just wanna be like me. Kakaka

Tapi cakap banyak pun tak guna, Ayah akan sentiasa ada dalam doa doa aku. Macam aku nak, aku ada dalam doa anak anak aku (kalau ada rezeki) juga. InsyaAllah.

Amacam, tenang tak aku?
Akui jelah, itu pun susah kee?

Okay, chow.

Catatan Rahmat

Ada kalanya aku tertewas dalam kejatuhan yang tidak dirancang.
Ada kalanya aku tidak tertawa ketika di puncak jaya.
Ada kalanya aku rapuh dalam segenap rasa.
Ada kalanya aku tidak mahu lagi berhadapan ketakutan.

Aku hanyalah aku.
Tapi, hanya Dia mengenal aku.
Dalam aku terkadang rabun dalam mencariNya.
Aku tahu, Dia ada di situ bersamaku sentiasa.

Adakah ini yang kucari selama ini?
Adakah aku pantas dalam mengenal cahaya dalam gelap?

Ritma hujan masih menari di luar rumah, menurunkan rahmat pada aku yang terkandas. Mungkin hanya untuk aku, supaya aku sedar akan kerahmatanMu?

Dalam gelap itu aku sabar menanti cahaya tulus dariMu.
Untuk aku mengenal jalan keluar dari sini bersama angin semangat yang takkan pernah luntur.
Kepercayaanku kepadaMu.
Tuhan.

Monolog Pasca Hujan Lepas Subuh

Pernah satu musim tu, aku tetiba dan tak semena mena mengalami sindrom down yang berpanjangan. Hatta hingga sekarang pun. Aku cuba juga cara tersendiri lagi klasik yang telah dipatent kan oleh aku sendiri sejak berpuluh tahun dahulu, tetapi tak berhasil.

Selalunya, bila aku down, tak sedap hati mahu pun ada rasa useless dalam diri, aku akan amik keputusan untuk tidur lama lama sepanjang hari. Lebih kurang hibernasi lah orang kata. Dengan harapan, bila bangun aku akan okay seperti sedia kala. Tapi kali ni, tidak. Aku gagal untuk jadi seperti sedia kala kembali.

Bila aku bangun dari lena yang panjang, hati masih jadi tak tenang. Aku cuba muhasabah diri, banyak kali. Mungkin, aku kurang beristighfar sejak dua menjak ni? Aku cuba. Tapi masih, tidak aku temui ketenangan itu.

Aku fikir, tidak mungkin kemurungan. Kemurungan atau nama acah bijaksananya adalah depression. Gila tak sedap bunyinya, apatah lagi bila "kalau" aku alaminya sendiri.

Aku cuba juga untuk bersukan mengeluarkan peluh. Seriap hari aku berfikiran begitu, tetapi setiap hari juga aku gagal untuk melaksanakannya. Atas alasan malas, tiada momentum, tiada masa dan paling kerap berlaku baru baru ini, langit senang hujan bila pagi dan petang.

Masa pun kalau diikutkan, mana pernah tak cukup. Tuhan dah memang beri kita 24jam sehari semalam. Kalau tak cukup, mesti Dia bagi kita 48jam sehari semalam. Ye dak?

Jadi aku kira, aku ni masih tak buang lagi sikap selalu memberi alasan pada diri. Ya, selalunya memang begitu. Entah apa yang aku tak puas dengan diri aku pun aku taktau. Mungkin aku kurang mengembara sejak dua menjak ni. Otak dan minda aku jadi "tertutup" sebab tak jumpa dengan dunia luar dan new strangers.

Penyakit suka memberi alasan ni entah macam mana boleh menapak dalam diri aku pun, aku tak tahu. Sedangkan, kalau nak diikutkan personaliti dan juga attitude aku, bolh tahan sedap dan berkarisma juga. Aku lost sebenarnya ni, aku rasa. Kalau tak, mana mungkin aku jadi tak best macam sekarang ni.

Apa yang aku cari sebenarnya?
Apa yang aku mahu sebenarnya?
Apa yang aku perlu sebenarnya?

Kesenangan?
Kebahagiaan?
Kemewahan?
Ketenangan?

Oh, aku tahu apa.
Aku lupa untuk diri aku yang dahulu barangkali.

Aku sesat dalam mencari diri sendiri.

Tuhan, temukan aku kembali.

Sesuatu Yang Tertinggal

Aku tak pasti, sama ada aku seorang atau semua orang pernah lalui situasi di mana harapan atau kekuatan atau langkah pergi. Tapi aku temui ketiga tiga benda ni terlalu dekat dengan aku. I don't know why, but still there's a reason.

Aku tetibe sentimental malam ni selepas menonton filem seram Lights Out tadi. Aku tau, aku bukanlah pakar dalam review filem tetapi aku yakin, naluri penulis yang ada dalam jiwa aku ni berjaya mematah balik sentimen sentimen yang aku jangka terlalu dekat dengan diri aku. Ya, aku tau filem ni genre dia seram tapi bagi aku tak ada lah seram mana pun kecuali part part mindfuck yang macam "the fuck, you should not make this scene bastard" gitu. Atau dalam kata mudah, scene terkejut. Memang babi rasanya.

Entah, aku taktau kenapa. Tapi tu lah, fikiran dan perasaan aku sebenarnya lebih kepada sentuhan perasaan yang mengundang kesedihan dalam diri aku. And no, I'm not saying that I live in sadness. Tapi sejujurnya aku rasa storyline dia memang padu. Sampai ada scene tu, aku rasa hopeless macam nak kalah dengan perasaan, aku tarik nafas dalam dalam dan aku pergi ke dapur dan seterusnya lepak termenung di sinki dalam few minutes. Dalam gelap aku memandang pandangan rumah belakang yang juga gelap, gila dah pukul 1.00 pagi dah pun masa tu. Banyak benda yang aku fikir, kekadang aku pun tak faham kenapa aku jadi begini.

Sejak dua tiga hari ni, aku selalu trrfikir pasal aku banyak sangat hutang jasa dengan orang. Itu belum lagi cerita pasal hutang duit (even depa cakap tak kisah / ikhlas), lagi cucah ati akueww. Kakaka okay.

Hutang jasa ni entahlah, aku pun taktau macam mana nak describe. Aku faham, kita manusia hidup dalam komuniti ni, memang tak boleh lari dari hutang jasa. Tapi aku? Aku rasa aku dah banyak sangat menyusahkan orang dalam bentuk jasa. Aku kekadang taktau, entah apa pandangan terhadap aku sampai depa sanggup curahkan effort dan juga jasa pada aku. Padahal aku ni tak adalah baik mana. Sedih, bila ingat balik pasal benda benda ni. Lagi lagi bila aku tau, aku takkan mampu bayar balik hutang jasa depa tu dalam masa terdekat tu.

Aku tau juga, yang aku ni entah sempat ke tidak nak bayar pada depa balik cuz I'm fuckin' hopeless right now. Aku sekarang ni dalam kategori banyak menerima daripada memberi. Itu yang buat aku sedih dengan diri aku sekarang. Semacam manusia yang tak ada kudrat langsung untuk menjayakannya.

Alah, fuck off lah. Aku tak tenang bila fikir pasal benda ni. Even sekarng, masa menulis ni ha. Sebab tu (kalau ada orang bacalah blog ni), tulisan aku kali ni macam tunggang langgang sikit. Aku sendiri taktau apa yang aku cuba sampaikan. Tapi itu lah benda benda yang meresahkan hati dan minda aku sekarang.

I'm not happy anymore bila aku asyik menerima. Macam sekarang nni. Aku tau, sekarang ni aku berada di "bawah", tapi aku rasa macam susah gila nak kasi dok "atas" balik.

Aku fikir, nanti nanti saja aku sambung tulisan ni kasi sedap sikit. Itu pun kalau aku rajin.

Aku harap kalau masih ada yang membaca blog ini, dapat doakan aku sebarang dua kebahagiaan pada aku sama. Seriously, I'm not happy.

Dulu, aku mungkin ada seseorang untuk aku curahkan, sekarang? Ah, entah lah. Aku pun taktau nak cakap macam mana.

Kau mungkin tak faham, aku ni baru dua hari lepas dipuji depan orang ramai atas personaliti dan attitude aku oleh seorang yang boleh kata idola juga lah bagi aku. Tapi aku taktau nak respond macam mana, and I was like be cool without smiling and just stare him for seconds. No shake hands, no thanks and aku dah rupa "keluar dari circle dia.

Dude, aku dah lama sangat tak rasa happy ni. Mana happy ni hilang aku pun taktau. Moga moga Tuhan perkenan doa aku untuk jumpa dia semula.

Kebahagiaan yang dicari.